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【晓荷】溺水

来源:秦皇岛文学网 日期:2019-11-4 分类:写景散文
1   音乐是个好东西,没有音乐这个世界就会疯掉!   我确定。没有音乐起码我会疯掉的。就算不能,也会很害怕自己疯掉。不过还算幸运,音乐还在,我还没有疯掉。   我总是不知道自己想要些什么,想做些什么。甚至,我连自己想想些什么都不知道。每天重复着无所事事,每天都重复着想该怎么办。王艳娜一如往日每天晚上会发一个信息给我,要么说自己下班了,要么说自己很累。看到这些我并没有其他的感觉,就只是一种——她没话讲了。每天夜里我都会等到十点半以后她的信息过来,然后回一句“别胡思乱想,我好着呢。你也要好好的。早点睡。”然后闭上眼睛。   但,我并没有入睡。因为是我每天在胡思乱想的。   周杰伦出《哎哟,不错哦》的时候我就觉得:是谁的,那就是谁的。作为他的歌迷,在他没出新专辑的时候,听了听别人的歌,我就觉得我成了什么“玉米”什么“猪头”,但周杰伦一出,我又做了回“杰迷”。就像是谁人说过的:到最后,你还得回到以前的那个自己。   上面那句有点不太搭。反正就是那个意思。   三个月后……   朋友聚会。杨宪说:“周杰伦西安演唱会你没去看吗?我那还有票呢。不过过期了。”   我说:“去又如何。去了周杰伦也不知道我喜欢他的歌。多我一个歌迷也不少。去了还得买个望远镜,多不划算的。”   这时候我才觉得,周杰伦不过是我无聊的生活中的一种调味剂。就像是盐。不过如此而已。只是没有盐的菜是没什么味道的。   我不喜欢没味道的菜。   可我更喜欢甜品。   这时候我才知道,偶尔几次不听周杰伦的歌也没关系。原来我一直以为还有那么几个朋友。几个同我一样不知道该干什么的朋友。原来我们是一个圈子,但都绕在里面了,不知道怎么出去了。   那晚我们喝了很多的酒,我很久都没有再喝醉了,我怕喝醉后的那种无助和真实。那晚我喝醉了,但好像直接喝趴下了,一点记忆都没有。   据说,我正划拳划得起劲就趴在床上了。怎么都叫不醒,后来杨宪说王艳娜来信息了,我就张口说了一句:“回她信息,就说我好着呢,你也要好好的,早点睡。”然后又不省人事了。      2   生活是枯燥乏味的。枯燥和乏味是两个完全不同的两个概念。枯燥是因为生活无趣,乏味我已经说过是缺少调味剂。虽然有周杰伦的歌,但调味剂不只是盐。   我决心做一件大事,大到足以让我能够感觉到这个世界是围绕着我在不停改变的。不过至于要做什么,我是真的不知道。我思索了很久,偏偏忘记了一件事——我没什么资本,连个高中都没毕业。   这一点很是痛苦。   苦得我夜夜失眠。   依旧是那句“我好着呢,你也要好好的。”我一度发现这句话成了我近期生活的全部。首先:这是我每晚必回的一个重要信息。其次:这是一种生活的习惯,很难改变。最后:这也是一种希望。   我真发现我语言能力很好。文采飞扬的。   这两天的雨特别的多,多到葡萄园里坏掉的葡萄整担整担的往出挑,多到很多父母说不完的唠叨,多到我们的耳朵都磨出了茧。但雨还是隔三差五地下,烦死了。   想起了一个朋友。便打了一个电话给她:“喂,你还好吗?”   很温柔的一个声音:“我还好啊。就是这些天雨特别多,我们这很多地方都水灾了。”   “听说了,电视上讲的。可是你们那个城市好像没有吧。”   “嗯。就是心里放不下而已,我没事。雨很大,出不了门。憋得慌。”   我想她还是够虚伪的。明明自己心里很不是滋味,却偏偏装得跟没事一样。虽然是不想让我但心,可我还是替她担心着。   ——   窗外的雨点狠狠地敲打着玻璃,那声音就像是乱七八糟的撞击。至于是什么撞击无法形容,只是听的人心里哆嗦。   她没有打开灯便下了床,向着窗前走去。她想:这雨,什么时候才是个头?   借着窗外的路灯看了看自己的肚子,她突然有这么一瞬间后悔了:为什么当初要留下这个小生命?她从来没有后悔保定癫痫病专科医院哪个比较好?过让他变得不爱她,也没后悔自己当初没有挽留他。她不知道自己在后悔什么,因为什么。她早就想好了有了这个小孩会有什么后果。但,她确定这一刻,她后悔了。   她伸出手,用食指在透着雾气的玻璃上画了一个圈,再画上笑脸。然后自己微微的笑笑,突然,她被自己这笑吓到了……   我也被自己的脑袋吓了一跳。   生活就是这样,总是被这个吓,被那个吓。到头来,还是自己吓自己。      3   我想做一件事。虽然我并不知道自己要做什么样的大事,但我知道自己其实可以做一点小事。就是卖葡萄。卖葡萄其实并非想象的那么简单,不是上街摆个地摊,放上一个秤就可以的。这园子里起码上万斤的葡萄,如果按照那样卖,估计我要卖到明年的这个时候了。   因此,我决定和村里的人合伙把葡萄运到一个大的市场上去。那么,会批发出去。会很快的。   凌晨三点,起床,三个小时的车程,目的地——富平。王艳娜她们那儿。赶回来,累个半死。   我一直都觉得我天生就是做大事的人,只是现在不知道该从哪里入手,或者说我在等一个机会。老天爷是公平的,我相信它一定在看着我,看着我焦急的等待着,或者说是忍耐着,到后来的某一天就有一个机会来了。然后我就一发不可收拾。   可是。自从我有了这个想法到现在已经快有三年了,久得让我开始怀疑那些文学大家说的狗屁名言是不是错了?哦。应该是我心里已经确定是错的了,因为我生平第一次骂人了。其实也不是骂人,只是在骂那些人说的那些废话而已。仅此而已。   王艳娜终于说了几句诸如“我下班了”之类的其他的言语。她说:“很多的雨,生意这两天不是很好,所以下班会早些。”   我说:“那就早点回去休息,我好着呢,你也要好好的。”   说完我就觉得,原来会有这么一天我睡得会蛮早的,不用等到十点半以后了。   这让我又重新相信奇迹,重新相信做什么,我都可能还有机会。这是一个无比残酷的事情,刚刚被自己扔掉的名言,扔到了这个秋日的雨里,又把它当垃圾中的宝一样捡回来。我这儿成了捡收语言垃圾的中转站。   另外,我真的发现雨很多,到处都在下雨。王艳娜工作的那边,还有那个她那里,还有我们这里。   多雨的季节,多雨的世界。   黑龙江有哪些治疗癫痫好的医院闭着眼睛,并不代表我在睡觉。一直以来都习惯了晚上等到十点半以后。突然,这么一天在八点半睡觉,睡不着。看来世事无绝对,本以为自己会早点睡,没想到根本睡不着。   “咚咙”打雷了。吓人一跳。   起身开灯,不知何时村里的电工把电停了。在这个世界最感谢的人应该是爱迪生了,他给了这个世界光明。在这个世界最恨的人就是爱迪生了,他给了我们对光明的依赖,没有光,我们就不知所措了。我想:就算过了十点半,我还是睡不着的。   打开手机,听听我的调味剂,感觉很好。尤其是那首《雨下一整晚》。很美。   一夜无眠。   因为我夜里一直在做一件事。   做梦,那个关于雨水的梦。梦中的我拉着那个她的手,一直在一座桥上行走,可是桥没有尽头,我们走了很久,累了,然后又下雨了,然后我们在淋雨。她说:“下雨了。”   我说:“嗯。下雨了。”   她说:“桥下有东西。”   我靠近桥边向下看,什么都没有看见……      4   这次雨是真的很难停了。   这么说也不对,应该说:这次雨是很久以后才会停了。不过这样讲总觉得怪怪的。我还是习惯于上面那一句,听起来通顺一些。人嘛,总希望自己做的一切都顺顺的。   我想我的生活其实还算蛮顺的。毕竟我是没经过什么大风浪的人,也很少和别人吵架。也吵过那么几次,可我连和我吵架的人叫什么都不记得了。忘记的事情就当作没发生。   这是我一贯的原则。哈尔滨哪个医院癫痫病看得好有点自欺欺人,不过我喜欢这样压抑自己。感觉不一样。   电倒是没再停过,只是一下子出不了门,让人觉得除了吃饭睡觉,就跟个死人一样。只是那个梦一直环绕着我。都说:日有所思夜有所梦。可我这两天没想她啊,就算想了也是因为那个梦。奇怪的是我每天都那么想王艳娜,怎么就梦不见王艳娜呢?!   这是一个问题!而且是一个目前我无法解释的问题!   父亲出去串门打牌了,母亲在做饭。我在想:园子里的葡萄这回是真的完了!我们这半年的劳动也完了!我是没出什么力的,主要是父母,我不能说成是父母完了,这样听起来不孝道。   我是一个很孝顺的人。   依旧是等到晚上十点半,依旧是那句“我下班了。”这真的就成了我生活的全部?我不愿意。并不是说我不想她,不爱她。只是不想这样浪费生命。   我打了一个电话给杨宪。我说:“好大的雨。”   他说:“关你屁事?你在家呆着又淋不到。”   我说:“打扰我睡觉了。”   他说:“那昨晚也应该打扰到了,干嘛今天才说啊。有意思没?”   我说:“没意思。”   他说:“没意思就早点睡。现在都快十一点了。”   然后我就躺倒了床上,然后我就进入到了梦境——梦中的我拉着那个她的手,一直在一座桥上行走,可是桥没有尽头,我们走了很久,累了,然后又下雨了,然后我们在淋雨。   她说:“下雨了。”   我说:“嗯。下雨了。”   她说:“桥下有东西。”   我靠近桥边向下看,什么都没有看见。   她说:“水里有我们的影子,可是模糊了。”   我又探过头向水里看,不知是雨模糊了我的视线还是雨模糊了我们的影子。桥头的一盏亮点远远的模糊着我们,而我们淋着雨还在行走。那河里的身影被雨点敲打的直晃动,我突然间明白了我们的目的。我们的目的:很可能就是这样在雨中行走……      5   很困很困的感觉,从来都没有过的。   雨过天晴,母亲说让我没事去外面活动一下,要不然一直呆在家里会憋出病来的。阴历九月初三,正好赶上街道逢集。回来的时候顺便给家里捎点糖果。   母亲的意思很明确,也就是说,我非出门不可。我向来都不会违背家人的意愿,除了前些年不太懂事之外。人都是慢慢从幼稚到成熟的,这个过程是有一点慢。   走到街上的时候才发现一件事:我是很久没来过了。总是在外面瞎混,到头来一无所有,到最后才知道家才是我唯一拥有的。也许还不是到最后,那就是目前我只有家里。   商铺的墙壁上到处都是创建文明的标语,街上也打扫的干干净净的,想着现在人的素质可是越来越好了。而后听说,这天县上领导要来检查,想着现在人的素质还是那样。想着这为什么每次检查前都要提前通知呢?这是检查还是表演呢?既然是走走形式,那看看就行了,还要每次到那个饭馆里吃他几百块。何必呢?   这最后的问题其实有双重意义。一:是想问那些人明知道会做的很好,干嘛还来检查。二:是问我自己干嘛计较那些,与我何干,地又不是我扫的,我也不是镇领导。   买完糖果,才发现出门时没带钱包。这是一个严重的问题。不知道该怎么讲。我是一个想什么就做什么的人,既然不知道怎么讲,那我就不讲,放下人家已经打包好的糖果,然后转身离开。后面就听到我们这的人坚持了不知是几年还是一辈子的低素质。   想什么就做什么哈尔滨癫痫病是什么原因引起的。这也是我一贯的原则。但也有例外,以前和一哥们吵架,吵得太凶,我真想一把火烧了他们家铺子!但我没有。   所谓原则,其实就是放屁。当然,这只是我个人的看法。也许还真有人一辈子都在用自己的狗屁原则说事。也不嫌虚伪,虚伪是什么,虚伪——道德点就叫做作,在现代俗称装逼。   不可否认,我也是虚伪的一个人。但是我的虚伪和我的原则一样,所谓我的原则,就是放屁;所谓我的虚伪,就是放屁;所谓放屁,就是等于没说没做。   我有一个朋友在这条街上做生意,做盗版光碟的,他叫阿文。我们有好几年都没见过面了,也没有联系过。我并不想以后见了面会尴尬,因为他看见了我,如果不去,那就太不好意思了。重要的是,我的山寨版调味剂在那。   有时候在想,人和人的交往就是这样,一切都以面子为理由。尤其是这样不太联络的朋友。要不是他看见了我,我同时也看见了他,我们是不可能坐下来畅谈的,还留了个电话号码。我想他想的应该和我一样的。或许下次见面要到永久以后了。   晚上照旧是等到十点半,回了那句亘古不变的言语倒头就睡。睡着的时候依稀听见树叶沙沙的响个不停,有几片会掉落到地面上,也有几片会随风而走,它们不会飘向远方,而是会落在我家的屋顶上,屋顶是斜面的,会阻挡叶子的飘荡。然后风干,再然后破碎,最后就真的找不到方向。奇怪的是,我没有再梦见那条河,那座桥,那场雨,还有那个她。梦里的王艳娜嘟着嘴说:“天在下雨,一个人在家里别吸太多烟。当心长蛀牙。”……      6   言归正传,生活回到原点。   与其说卖葡萄,还不如说成是等葡萄卖。我就一直纳闷,为什么这么多这么好的葡萄却没有一个好的销路呢?我有一个想法:把这些葡萄拉到没有葡萄的地方,肯定能卖上好价钱。可转念一想,没运输工具啊,还得买车。可没钱,有钱的话就不用卖葡萄了。就算有车,该拉去哪呢?就算有好地方,好市场,那也没个熟人啊。 共 5954 字 2 页 首页12下一页尾页 转到页